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关于错别字的笑话

2024-03-02 18:49:07 来源: 网络作者: xc

有关错别字的笑话大全,

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某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

令对今说:别忙着追刘翔啦,鞋都跑丢了!

2、尺对尽说:姐姐,结果出来了,你怀的是双胞胎。

3、亏对夸说:兄弟,记住喽,要是有人夸你,你就准备吃大亏吧!

4、乒对乓说:孩子他妈,别生气了,咱俩腿都这样了,还是凑合过吧!

5、臣对巨说:和你一样的面积,我却有三室两厅。

6、坐对丛说:两人坐一根杆不累呀,上我们这个土堆上歇一会吧!

7、加对另说:两口子处好关系,关键一点是地位平等,一上一下这哪行啊?

8、兵对丘说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!

9、内对肉说:家里那么穷啊,两个人才盖一个被子!

10、大对爽说:孩子,这次考试一共才几道题呀,你就给爸爸错了四道?

11、旭对旯说:别拿脑袋顶着孩子了,还是抱一会吧!

12、占对点说:行啊,买小轿车了?

13、外对处说:要想不受处分,手就别伸那么长!

14、牛对升说:哥们,咋让人给撞倒了?

15、日对曰说:兄弟,该减肥了!

水一波经验

我们自己知道就好

工具包(xm0A1pqR5lV)【M】v哈哈放个假好成绩GV检查

错别字笑话大全

某人的爸爸到学校给他儿子送饭,宿舍里的人等他爸走后,便枪起东西了。大刚嘴大,不一会儿,就吃完了他那份,舔舔嘴,用眼睛望着其他人的份,小齐立马抓起自己那份,大吵到:“看什么看啊……”

过了一会儿,“这是我的粪!那是你的粪!”“不要看!我的粪比你的粪好吃是吧……”

1。一个女生的日记这样写道:我家周围有很多人养狗,没有一点公德,今天早晨我刚从家里出来,就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎,我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)

2。有一篇作文是写语文老师的,在介绍老师的外貌时,应该是“老师有一张瓜子脸”,结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

3。早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(应为“仪容”)

4。昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

5。我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”……

师评:历史老师要我转告你:“等下次上历史课,皮给我绷紧一点。”(凶)

6。我认为自己是个品学兼忧的好学生……

师评:你是该忧了不及格。(优)

7。要下雨了,农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

师评:哪里可捡?周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

8。就在这时,一辆“中风”牌汽车,正好撞到了小强身上。

某人的爸爸到学校给他儿子送饭,宿舍里的人等他爸走后,便枪起东西了。大刚嘴大,不一会儿,就吃完了他那份,舔舔嘴,用眼睛望着其他人的份,小齐立马抓起自己那份,大吵到:“看什么看啊……”

过了一会儿,“这是我的粪!那是你的粪!”“不要看!我的粪比你的粪好吃是吧……”

1。一个女生的日记这样写道:我家周围有很多人养狗,没有一点公德,今天早晨我刚从家里出来,就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎,我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)

2。有一篇作文是写语文老师的,在介绍老师的外貌时,应该是“老师有一张瓜子脸”,结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

3。早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(应为“仪容”)

4。昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

5。我的历史老师长发披肩,个

关于写错别字而发生的笑话大全爆笑校园

老师:老实说,你吸烟吗?

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师:不吸?!叫家长来……

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

由于听到a

的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师:不蘸点番茄酱吗?

一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……

老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

老师:吸烟吗?

老师:不吸,好,吃根薯条吧。

因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师:不吸???叫家长来……

老师:吸烟吗?

老师:很好,吃根薯条吧。

心惊胆战地吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声:校长来了!

赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……

老师:不吸?!叫家长来……

老师:吸烟吗?

老师:很好,吃根薯条吧。

刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?

赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……

老师:不吸?!叫家长来……

老师:吸烟吗?

老师:很好,吃根薯条吧。

心惊胆战地吃完了。

老师:突然大喊一声:校长来了!

手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!

老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……

老师:你到底吸不吸烟?

:向上帝保证,绝对不吸。

老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。

非常自然接过薯条吃个干净。

老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?

得意忘形地)

:大中华……

老师:吃根薯条吧。

:谢谢,不会。

写错字的笑话!急!!!!!

1。相传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡试,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈“戚”字不会写,。写成了“我乃中堂大人之亲妻”。主考官看过后在旁批道“所以我不敢取(娶)。。。

2。一位没文化的女青年,给家里写信:

亲爱的爸爸妈妈,你们请放心,我已经和贫下中农打成一片了。

现在,每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一个坑(炕),我的肚子(胆子)也越来越大了。。。。。。弟弟回信:

姐姐,告诉你一个好消息,咱妈上吊(调)了。。。。。。其他你不用担心。

3。学生的作文里写道:“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊)。”老师阅后批道:“海量,海量。”

4。学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道:“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

错别字小笑话

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。

师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…

我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…

师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」

我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

师评:你是该忧了——不及格。(优)

在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向…

师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。

一位先生收到一封信,上写着:店里亡故一人。;

先生赶紧跑到店里,结果什么都没发生;

原来写错了;

原来是:店里忙,雇一人。

一位新来的小学老师在班上点名时,念到“黄肚皮”时,几次都没人应。老师决定继续发下去,到最后问谁没拿到时,有一只手慢慢的举了起来,老师问她叫什么?

只听她怯怯的说:“黄月坡”

有一学生,学习不用功,给家里写信写不成,于是:

爸爸,奶奶(妈妈)你们老俩口好吧:

家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了,我这里下雨,我没有命(伞),你们急(寄)线(钱)给我买命。完了

帮忙搜集几个关于错别字的笑话

给你讲一真事儿,不算笑话但很冷。

说的是我一朋友。我们家住内蒙,普通话说得还可以。我那朋友去辽宁生活一了几年时间,结果被那里同化了。有些发音咬不准了。z

分不清了。

有一天我们几个聊着聊着,他忽然感慨:“人生自古谁无屎!”

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)

昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了

师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)

报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…

师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉

师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。

师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…

我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…

师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」

我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

师评:你是该忧了——不及格。(优)

在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向…

一位新来的小学老师在班上点名时,念到“黄肚皮”时,几次都没人应。老师决定继续发下去,到最后问谁没拿到时,有一只手慢慢的举了起来,老师问她叫什么?

只听她怯怯的说:“黄月坡”

师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。

有关错字闹出的笑话

白肚皮是谁〕

古时候,有人叫做白月坡,由于此人写字写得不好,如同散架一般,私塾里夫子点名:“白肚皮,白肚皮来了没有?”一时间私塾里寂静无声。

白月坡脸涨得通红,站起身期期艾艾道:“夫子,学生叫做白月坡。”

“嗯?!”夫子扶了扶鼻梁上的眼镜,狐疑地看看白月坡,再看看点名册,“这不是你自己填写的名字吗——白肚皮!”众人哄堂大笑!

多余的人〕

有一个人在学校里很调皮,有一天他在作文里写道:我爷爷老了,是一位老年人。老师在“老年”两字下面批道:多余。于是这个人又重写成:我的爷爷是一位老年多余的人。

外国人麦克:俺在中国待了快三个月,汉语学得还不错啦。今天,我不带翻译就自己一个人逛街逛街!没问题!肯定没问题的啦!

旁白:逛了一天后,回到宾馆。

外国人对翻译说:“周杰伦,你们中国人真有自信。”

翻译官周杰伦问:“怎么了?”

外国人说:“我今天每走过几条街,就可以看见一些大牌牌,上面写着,中国很行,中国商业很行,中国农业很行,中国建设很行,中国交通很行,中国人民很行。”

翻译官周杰伦:哈哈哈!麦克!你读错了!是中国银行,中国商业银行,中国农业银行,中国建设银行,中国交通银行,中国人民银行。

麦克:捂住嘴睁大眼睛差点晕倒!

http://blog。eduol。cn/25/34736/archives/2007/294246。html至(歪)理名言/

衣冠不整,恕(怒)不接待/大腹便便(遍遍)/炯炯(懂懂)有神/廖廖(焉焉)无几。

(妈妈)陈鹤天很爱看书,有时也免不了一知半解,虽然字读错了,但用的还是挺恰当的。比如他形容我说:“妈妈,你有一双'懂懂'有神的眼睛”。哈哈哈。

夜夜想起妈妈的话

闪闪的泪光

------<鲁冰花>

爷爷想起妈妈的花

闪闪的泪光

疑问:可怜的爷爷怎么想起妈妈的路边花就想哭呢?

谁有关于错别字的笑话???????

急用!急用!急用!

错别字的笑话你们想起来添加吧。我只是发现了少数错别字的歧义非常搞笑。

比如下面这一段。

因为用的是紫光拼音输入,发现很多很搞笑的事情。可以凭空得出很多乐趣来。

比如,有次,有人在语音聊天室说话,唱歌,我由衷地快速打出,用我那一分钟至少80字的打字速度。

哇。。哇。。。你的呻吟好好听啊?

———啊啊?什么呻吟?在哪里有呻吟呢?好那个啊。。。%(%天啊,不是啊,是你的声音好好听啊。

——同志,不要乱讲话,要注意不要说出歧义的词语。

还有啊,有次有人要求唱歌,之前被蛊惑很久,才终于被启动。

啊。。啊。。。我终于决定第一次献身!

——献身?献给我?太可怕了,不是真的吧?就你这吓死人不偿命的容貌,有人敢要吗?再说你还是第一次嘛?

别这么打击善良人的自尊心嘛,虽然。。。即使。。。但是。。。其实是错了错了,是我终于要现身了!

——你不是一直现身?哪里有潜水过?照片都看过几万张了,不要假装淑女了。

错了错了,是我终于献声了!虽然难听,但是终于献了!

还有一个网友,本来最早以前的ID是忧郁王子,忧郁多麻烦的词语!我们每次输入的时候都直接跳出来鱿鱼,这个很通俗的词汇,所以直接叫鱿鱼鱿鱼。

于是,老鱿鱼就这么诞生了。

还有那个好好的老公,基本被打成了劳工。这个词语可真贴切啊。而且劳工老公,真的是被“打”出来的,不打怎么可能成为劳动工人,怎么也得是一个家庭主男吧。

错别字引出的荒唐笑话

近年来,各种新闻媒体及报刊出现了不少错别字,致辞使用权歪曲愿意或生出异义,变得荒唐可笑,让读者、观众十分扫兴。试

举数例说明。

今夜成了昔日。“不知天上宫阙,今夕是何年?”是苏轼词《水调歌头·明月几时有》中的一句。但在某省电视台2004年3月

6日晚的“TODA小姐”风采总决赛中,某选手在唱这首词时,荧屏显出句子是:“不知天上宫阙,今昔是何年?”把“今夕”误为“

今昔”,而“今昔”是时间跨度很大的两个概念,又怎能说它们是“何年”呢?令人十分费解。

最高学府变监狱。“国子监”的“监”应读去声jiòn,是封建皇朝时的最高学府。而中央电视二台2003年3月22日晚,知识竞赛节目

的主持人李某,却多次把“国子监”的“监”读成“监狱”的“监”,即jiōn。按照这个读音,就反最高学府变成了监狱,听来很是

老人变成了机器人。某全国性大报200年5月15日副刊中的《夏季老年人怎样养生?》一文中,

有关说错字的笑话

只要有就好。

1。一个女生的日记这样写道:我家周围有很多人养狗,没有一点公德,今天早晨我刚从家里出来,就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎,我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)

2。有一篇作文是写语文老师的,在介绍老师的外貌时,应该是“老师有一张瓜子脸”,结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

3。早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(应为“仪容”)

4。昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

5。我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”……

师评:历史老师要我转告你:“等下次上历史课,皮给我绷紧一点。”(凶)

6。我认为自己是个品学兼忧的好学生……

师评:你是该忧了——不及格。(优)

7。要下雨了,农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

师评:哪里可捡?周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

8。就在这时,一辆“中风”牌汽车,正好撞到了小强身上。

师评:“中风”牌汽车?

9。食食物者为俊杰,适者生存。

师评:牙好,胃口就好,身体倍儿棒!挑肥拣瘦,不是养生之道。(识时务)

10。被流放的屈原,时时不忘报国,终因报国无门,而自吻于乌江。

师评:至今思项羽,不肯过江东!(自刎)

11。2060年早晨,甘肃九泉太空装置发射基地……

师评:九泉?是阎罗王建立的吧!(酒泉)

有一学生,学习不用功,给家里写信写不成,于是:

爸爸,奶奶(妈妈)你们老俩口好吧:

家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了,我这里下雨,我没有命(伞),你们急(寄)线(钱)给我买命。

华伦辉,福建上杭,公务员———

江西有位农民从某报上看到一则消息:闽西龙岩市白沙镇食用菌栽培很有名,上年大丰收,决定到白沙去学习,千里迢迢来到闽西龙岩市新罗区的白沙镇,下车一问,不想人家告诉他,白沙镇很少有人栽培食用菌,更没有大丰收。他一听“傻”了,连忙拿出报纸问白沙镇的一位干部这是怎么回事?这干部一看报纸,想想才明白报上登的原来是龙岩市上杭县的白砂镇的事,报上因没有说是新罗区还是上杭县,更把“砂”误写成了“沙”,因而使这位农民找错了地方。

就媒体上这么一个错别字,却让农民朋友耽误了一天时间、白跑了100多公里的冤枉路,多

写错字的笑话

夜宵夜排挡

夜里11点半,我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话,说是请我吃夜宵。怕我不去,开车来接我。得了!推托不了!去吧!

“你也别来接了,我自己开车吧。去哪?”

“夜排挡怎样?”

“哈!你饭店吃腻了吧?”

“嘿嘿嘿!”

约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表,待人接物还不错。来华工作一年,跟我学了一年汉语。他的语感非常好,在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家,学过许多“外语”,虽然谈不上样样精通,但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中,他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰,但学得还不错。

我们几乎同时到达,我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。

谁知刚进门,海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着:

“老板!小便炒饭味道好吗?”

吓我一跳!我急忙拦住他:

“What?……What

mean?”(什么?你什么意思?)

店老板愣愣地地望着海明威,所有客人都朝这边看,还有人在说:

“来了个老外找茬闹事的!”“扁他!”

望着大家不解的目光,海明威三步并两步跑到门外,扛进来一个大牌子,当厅一放。上书:

小便炒饭大家愣了五秒种,然后一阵哄堂大笑。

有一个小伙子不爱学习,进城里打工,往家写了封家书写到:“爸爸妈妈,我在这里过得很好,吃的是白馍,睡的是火坑(炕),可是前两天下雨,我才发现我没命(伞)了,你们快给我送命来1二老一看当场晕倒。

某生爱写错别字,老把歇写成喝。

他有篇。。。

夜宵夜排挡

夜里11点半,我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话,说是请我吃夜宵。怕我不去,开车来接我。得了!推托不了!去吧!

“你也别来接了,我自己开车吧。去哪?”

“夜排挡怎样?”

“哈!你饭店吃腻了吧?”

“嘿嘿嘿!”

约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表,待人接物还不错。来华工作一年,跟我学了一年汉语。他的语感非常好,在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家,学过许多“外语”,虽然谈不上样样精通,但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中,他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰,但学得还不错。

我们几乎同时到达,我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。

谁知刚进门,海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着:

“老板!小便炒饭味道好吗?”

吓我一跳!我急忙拦住他:

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